Jam dinding sudah menunjukkan pukul 11 malam. Tapi aku belum juga terlelap. Biasanya, jam 10 malam aku sudah masuk ke alam mimpi. Tapi kali ini boro-boro tidur, ngantuk aja nggak. Ditambah lagi hujan sejak sore belum menunjukkan tanda-tanda berhenti, malah kini tambah deras. Sampai-sampai petir yang menyambar seperti mengetuk jendela kamarku. Agak membuatku bergidik memang, karena aku sedikit penakut. Hingga pukul 2 pagi rasa kantuk belum juga menghampiri. Aku hanya bisa menatap langit-langit kamar sembari mencoba menutup mata siapa tahu tiba-tiba tertidur. Ketika aku sudah hampir terlelap, tiba-tiba handphoneku berdering. Sial, ganggu aja! Kuraih handphone yang sengaja kuletakkan agak jauh dari kasur. Ada 1 misscall. Ternyata dari Adit. Sial, nggak penting banget nelpon dini hari, nggak tahu waktu! Dari anak ini pula.

Ya, namanya Adit. 5 tahun lalu, ketika aku masih duduk di kelas 1 SMA, aku naksir sama dia. Naksir banget malah. Aku sudah coba kasih sinyal-sinyal khusus ke dia, tapi memang nggak ada tanggapan. Entah dia yang terlalu cuek, nggak peka, atau pura-pura nggak tahu. Kontak sama dia hanya lewat sms. Kalau ketemu, berasa nggak kenal. Biasalah, jatuh cinta ala anak remaja yang malu-malu. Selama 3 tahun aku memendam perasaan, belum juga ada tanggapan. Malah, dia naksir sama temen sekelasku yang kata temen-temen sih playgirl. Aku jadi ilfeel. Apalagi semenjak kejadian saat aku dan teman-teman -termasuk dia- janjian nonton di bioskop. Sepulangnya dari sana, dia kirim sms yang bunyinya: Makasih ya tadi. Siapa yang nggak tambah gemeteran! Semalaman nggak bisa tidur, karena baru kali itu dia yang pertama kali sms. Saat aku mulai memejamkan mata, tiba-tiba ada sms dari dia: Ini siapa ya? Sial! Setelah kutelusuri, ternyata sms pertama tadi bukan dikirim oleh Adit, tapi temanku yang lain! Duh malunya! Semenjak itu aku mulai menjauhi Adit. Mungkin dia memang nggak patut untuk kuperjuangkan, pikirku.

Aku berpikir keras, untuk apa ya Adit misscall malam-malam, apalagi sudah beberapa tahun kita lost contact. Namun ternyata rasa kantukku mulai datang dan mengalahkan rasa penasaranku. Aku tertidur.

Paginya, aku sempat kepikiran untuk mengirimkan sms pada Adit, tapi kuurungkan niatku. Ah ngapain juga. Lagian aku sudah move on. Nanti kalo kontak lagi, bisa-bisa clbk, pikirku. Akhirnya kini giliranku yang nyuekin dia. Anyway, Hari ini adalah hari pertama masuk kuliah setelah libur 3 bulan. Dan buruknya, hari ini ada kuliah pagi. Badanku seperti lengket sama kasur. Ya Tuhan, males banget pergi ke kampus. Bukan gara-gara mata kuliah yang membosankan sih, tapi karna bakalan ketemu sama Dio. Sudah 2 tahun ini dia seakan menerorku dengan surat-surat misterius -ya, tapi aku tahu kalau surat-surat itu dari dia-. Setiap malam dia selalu mengirimkan sms-sms joke ataupun puitis. Dan mungkin memang belum saatnya aku melting. Meskipun setiap hari dia selalu mencoba mendekatiku, aku tidak pernah menanggapinya dengan serius.(Sepertinya) belum ada sedikitpun terbesit rasa suka padanya.

Sampai di kelas, aku langsung menduduki kursi terdepan. Aku memang suka duduk di barisan paling depan. Alasannya, jelas karena supaya konsentrasi memperhatikan dosen. Maklum, barisan terbelakang kelasku selalu dipenuhi oleh anak-anak yang suka berisik dan ngobrol sendiri. Tapi tumben-tumbennya Dio belum ada di kelas. Biasanya dia datang lebih pagi dari aku. Tapi yasudahlah, buat apa aku peduli? Lagian aku juga merasa terganggu dengan kehadirannya -karena setiap pergerakannya membuatku risih-.

Sampai akhirnya suatu hari, hari-hariku sepi tanpa kehadirannya. Dio tidak lagi mengirimkan sms-sms puitis atau sekedar joke. Di kampus, dia juga menjadi cuek. Benar-benar beda dari biasanya! Apa mungkin dia sudah tidak menyukaiku lagi? Bisa jadi dia sudah melupakanku karena aku terlalu cuek. (Ini sama kejadiannya dengan cerita cintaku dengan Adit!) Seharusnya aku bersyukur karena tidak ada lagi yang menggangguku. Tapi, kenapa aku malah merasa kesepian? Aku mulai merindukan kehadirannya. Apa mungkin ternyata aku sudah mulai jatuh cinta?

Sementara Dio sudah tak mendekatiku, kini malah Adit yang mulai mendekatiku! Mungkin Adit sudah membuka hatinya padaku? Setiap malam minggu, Adit selalu mengajakku untuk pergi keluar. Hanya beberapa kali saja aku mengiyakan, itupun kuajak teman-temanku yang lain. Sejujurnya, saat aku bertemu Adit lagi setelah sekian lama, perasaanku mulai tumbuh lagi. Persis dugaanku di awal, sepertinya aku kena clbk! Setiap jalan dengannya, aku selalu salah tingkah. Tapi disisi lain, aku masih memikirkan Dio -yang seharusnya tak perlu kupikirkan kalau aku tidak menyukainya-. Sempat terbesit dipikiranku, mungkin Dio mengalami gejolak perasaan yang sama denganku ketika dulu aku tak dapat membuat Adit jatuh hati padaku. Aku pun dulu putus asa, mungkin kini giliran Dio yang putus asa. Tapi sejujurnya, aku tidak ingin menyakiti hatinya dengan terus tak menanggapinya. Karena aku tahu bagaimana rasanya cinta bertepuk sebelah tangan. Apa aku harus mencoba membuka hati seperti Adit yang kini mulai membuka hati padaku? Tapi bagaimana bisa aku masuk ke dua hati yang berbeda? Aku merindukan kehadiran Dio, tapi aku juga tak bisa mengelak dari kehadiran Adit. Apa mungkin aku menyukai dua orang yang sama? Atau ini hanya fatamorgana yang dapat kurasakan keindahannya walaupun kenyataannya fana? Aku tidak bisa memilih antara keduanya. Kata pepatah, biar waktu yang menjawab.

Kita tidak akan menemukan cinta ketika dia tidak ada.

Tapi ketika dia ada, kita tidak akan bisa menyembunyikannya.

Awal bulan dan awal tahun ini dihantui oleh UAS! Yeay, aku menyebutnya hantu karna sejatinya aku nggak pernah suka dengan yang namanya ujian. Ujian itu menghafal. Nggak mungkin hanya memahami. That's why aku nggak suka. Yah, meskipun ada beberapa yang take home tapi sepertinya malah lebih menghantui hari-hariku ya!

Dan hari ini pula, adalah hari kesekian aku ujian. Kira-kira kurang 4 mata kuliah lagi yang belum diuji. Sejauh ini, nggak ada yang bener-bener memuaskan dan mengecewakan. Semuanya so-so. Cara belajar sedemikian rupa sudah diterapkan, tapi masih belum maksimal (re: baca, bikin rangkuman, baca lagi).

Mungkin semester depan metode belajar harus diubah, yaitu bikin rangkumannya diketik (karna biasanya ditulis tangan sih) supaya bisa diubah-ubah dengan mudah, plus bikin rangkumannya malam hari dimana materi dibahas (jadi nggak keteteran kaya sekarang).

Yah, intinya mungkin harus extra serius kuliahnya, biar cepet lulus. Baru semester 3 aja rasanya udah agak bosen. Semester 2 waktu itu memasuki titik jenuh. Sekarang apa dong? Hahaha

Yup, belakangan ini yang sebenernya aku harusnya sibuk something, tapi malah menyibukkan diri dengan kengangguran yang lumayan produktif. Yakni, aku lagi kegatelan sama SAI. Lengkapnya sih PaintTool SAI. Aku tahu ini pertama kali dari sodara sepupu yang hobinya bikin manga dan kartun-kartun Jepang gitu. Aku kira itu aplikasi cuma buat gambar-gambar kaya gituan, sedangkan aku sama sekali nggak tertarik dengan manga dan berbau jepang jepang. Jadilah aku nggak terlalu peduli sama software itu. Tiba-tiba suatu saat yang lalu lalu lalu, aku kepikiran dan pengen coba bikin lineart pake SAI. Biasanya, aku bikin vector portrait pake photoshop (well, harusnya pake corel atau illustrator sih haha). Nah, belakangan aku jadi sibuk nge-SAI. Reviewnya dan how do I make the line art? Cekidot! (Btw ini hasil karyaku tadi sore loh waktu buntu karena sekarang hari Sabtu #lho).

Dari beberapa alasan diatas, mana yang kiranya paling tepat buat menjawab kenapa kuliah semester ini melelahkan dan membosankan? Aku juga nggak tau. Sebenernya ada satu opsi jawaban lagi dan mungkin ini adalah "bos" dari jawaban-jawaban detail tadi, yaitu → because unfortunately I don't know what I wanna be when I grow up. Ini nggak bercanda. Mungkin banyak sih orang-orang tanpa cita-cita kaya aku. Tapi aku nggak tau, kenapa belakangan ini aku seperti nggak ada effort untuk maju kaya dulu waktu masih semester satu. Dulu setiap ada tugas, selalu berusaha maksimal. Sekarang? Boro-boro maksimal, ngerjain aja udah alhamdulillah :')

Impact dari nggak punya cita-cita tadi, buat aku adalah, aku jadi males, merasa 'buat apa semua ini, aku belum punya tujuan kok.' Okay, aku mungkin lebih memilih untuk menyerahkan semua pada Tuhan, apapun jadinya aku nanti. Cenderung menganggap bahwa nanti pasti ada aja pekerjaan, atau bahkan karir.

Doaku untuk semester ini sampai lulus nanti...

Semoga aku nggak bosan dengan perkuliahan ini.

Semoga aku bisa mengambil banyak pelajaran dari perkuliahan ini.

Semoga aku bisa menemukan "sesuatu"........... di jurusan ini.

Amin.